ただいまー

けっきょく此処に帰ってきたよ。
FBもTwitterもなじめんかったねー。

帰ってきて気づいたんだけどさー
私の言葉を一番聞いているのは私だわ。

でさ、一年前に書いたもの見返すとさ、ダレ？これかいたの、て思うんだよね。

10割忘れてた。
書いてたときの状況も気持ちも。

で、本当に私は誰だろうね？

子どもの頃あったお母さんはいまと同じお母さんかな？
お兄ちゃんは随分と顔も変わったけど本当に同一人物？
子供のころお父さんの顔をちゃんとみたことあったっけ？
同じ制服をきていたあの子とは本当に同じ記憶を共有してる？
亡くなったおばあちゃんは本当にいなくなっているのかな？

一年後の私はいまの私を覚えてないよ。
いまの私はいつ消えるのかなー。

すごいな。
めっちゃくちゃたくさんのことを忘れている。

そんななかで覚えている記憶って極僅かにあるじゃん。
あれ、どうやって選ばれているんだろうね？

とりあえず、いまこうしている記憶は消えるは。
なんとなくわかる。

あれ？
そういえば、何かを書いているときの記憶ってのこってるのなくない？

卒論を書いていた赤い座卓は覚えている。
赤丸ライトで喉が痛かった。
後ろにひいてた万年床に転がって腰を伸ばした。
あー、その時期か？蕁麻疹だして風呂で倒れたの。

いくつかのシーンは覚えているのに、そのときに何を書いていたか覚えていない。

いや、内容はうっすら覚えているよ。
でも書いているときは覚えていないんだ。
あとで読んだときに覚えた。

卒論資料のバタイユを１月の駅のデッキで読んだことは覚えているのに、その前後、自分がPCに文章打ち込んでいる内容はまったく覚えてない。

あれだ。
書くって、頭のなかみを外に写しているようなもんだ。
だから自分が書いたモノ・コト、程、後で読み返さないとポロポロ抜け落ちたままになるのかもなー。

ポロポロポロ
ポロポロポロ

たいしたもんじゃないからいいけどさー。

なんか寂しいわ。

cry

赤ちゃん
生まれてすぐに泣く
パニック

幼児
パニック
泣く
お腹へった
いたい
眠い
知らない人がいる
ママがいない
お気に入りのオモチャを壊した
パニック起こして泣く

声をあげずになくようになるのは7歳くらい？

声をあげずになくようになるころからパニック以外の理由でもなくようになる

頭では分かっていても、心が受け入れられなくて泣くことがでてくるようになる

早くに声をあげずに泣くことを覚えてしまう子どもは不幸だと思う

大人になってもパニックをおこして泣くというケースもある

子どもの頃との違いは、他の誰かが助けてくれるかくれないか

子どもの頃でも助けてもらえないケースもある

非常に不幸なことだ
その子は混乱を抱えたまま大人になる

混乱はいけない

ひとりぼっちの怪物

誰にもあいたくないからいきをひそめた

誰にもあいたくないから透明になった

醜い姿がはずかしかった

みっともない子といわれて悲しかった

誰かに好かれたいと焦がれているのがはずかしかった

なぜだろう

仲間にいれてと言えない怪物

いっしょに遊ぼうといえない怪物

遊び方をしらないから、食べちゃうしかないんだよ

いっしょにカクレンボしてもルールがわからん

いっしょにおしゃべりしてもみんなの冗談がわからん

いっしょにいても気詰まりだから、大好きなあの子を食べちゃったんだ

かわいそうだけどね

食べられたくなかったら逃げるが勝ちよ

つらいけれどね、たべたくないから１人なの

神子

だれにも愛されなかったから、神様に愛されているふりをした

だれにも守られなかったから、神様の加護があるふりをした

だれも愛することができなかったから、神様を愛したふりをした

本当は人に愛されたかった。
本当は人を愛したかった。

影法師

黙ってついてきてくれる影法師
最後にみたのはいつだろう

鏡が増えすぎた
影を見る人が減った

消えた影の集会がひらかれるという
人畜無害な集会だ

おにごっこをしている

カンタロウ

だれもなにも教えないから
カンタロウはなにも知らない

ものをもらってありがとうもいわない
かってにもっていっちゃう

カンタロウはどうすれば皆を喜ばせられるか知らない
何もしないとかまってもらえない
何かすると迷惑がられる

今日も裸足でかけていく
隣の畑を踏み荒らし

迷惑以外のナニモノでもない


でもさ
私はカンタロウが嫌いじゃないよ
ぐっと唇噛みしめてさ、泣きそうな目をかっと見開いて駆けていく
カンタロウが嫌いじゃないよ

友達になろうか？

いっしょに丘をのぼろうよ

しがらみのない話

べき、を捨てた話がしたい。
たい、って気持ちが踏まれてペッチャンコ
もう一度空気をいれたい

いいじゃん
何で上手くいくかってきくの？
しらないよ
上手くやらなきゃだめなの？

もういいじゃん
不安がってる人を説得するのは疲れちゃう

いいじゃん、いいじゃん
やってみよーよ
死なないよ

死ねないよ
経験しろって生かされてるのに

最期に経験したのが我慢だけってのはやるせないよ

誰に迷惑かけてもいいじゃん
お互いさまって笑いとばせば

なんかいわれたらさ、
私はあなたの存在が迷惑だけど我慢してます、って
冗談いったら殴られるかな

でもちょっと愉しそうだよねー

ヨソとウチ

おうちにかえりたいなぁ、と呟くとき、私はどこにいるのだろう？

ヨソ行きの顔をしたあのこは誰だろう？

境界線はどこにあっただろう？

おそとには愉しいことがたくさんあるなんてまやかしだ。

おうちでしか休めないなんて気のせいだ。

どこにいたって変わらないはずなのに。

私はやっぱりおうちが好き。

なるべく静かに生きたいの。